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你愿意哄着我长大吗

发布时间:2019-09-14 08:37:10

  蒙蒙,我的儿子:

  爸爸在给你写信。爸爸也许会在给你这封信时突然改变主意而将它压下。爸爸并不一定要让你看到这封信,爸爸只是有话要说——写了信,就等于和你当面说话了。也许过一些日子,我又会将它交到你手上,也许会过很久很久,也许永远尘封直到它风化成纸的碎末。

  一次,我与一个出版社的朋友聊天说到了你,没想到那个朋友听完后长长叹息了一声,说:“曹老师,没有什么,与你儿子相比,我儿子以前的情况实在是有过之而无不及。”他向我说起他儿子的种种“倒行逆施”。他对我说:“曹老师,说了你不要笑话我,一次我与我儿子干了起来,我出门坐在马路牙子上哭了半天。”他安慰我:“别急,一切都会过去的。”他讲起现在他儿子的情况:“读大学了,在外地,寒假回家,居然将身上所有的零用钱花光,给我买了一件棉袄。”

  那次与友人的谈话给了我很大的安慰。我有与难兄难弟相遇而得到安慰的感觉,并开始畅想明天和未来。

  后来,我又偶然遇到一位道行很深的心理学家,与他谈起你,求教于他。他说:“不必焦虑,他只是一个正常的孩子,只不过他的逆反有点儿超出正常值而已。他的那些在你看来简直是恶的行为,并非是他的内心流露,甚至是与内心相反的行为,不必担忧。”这位心理学家最后对我说:“这样的孩子,你也就只有哄着他长大了。”

  这两次谈话很重要。还有,我自己也在与你一起成长,你让我在成熟。我开始教导自己:这世界上实际没有什么太严重的事情,只是事情的性质被我们放大了;我在告诫儿子学会克制时,先要自己学会克制。我开始细心反思以往你的所作所为的原因,我发现,你的那些突然爆发的情绪与不理智的行为,其并不应该都由你承担——这不公平。教育制度、老师的境界与教育方式,还有我们通常流行的道德观、价值观,都要承担,并且要在很大程度上承担。这时,我发现,你的问题只是在你的性格上缺少弹性,缺少退让,缺少自我保护意识,你对一些事情的感觉和看法并没有错。比如,你以很极端的方式生气地毁掉了你的校服。难道,那个苛刻地让你整天穿着质量低下的校服的制度是合理的吗?我开始学会从另一个角度去思量问题。这时,我开始理解和体谅你的这种曾经让我感到生气、恼火甚至感到绝望的观念和行为。

  我开始发现你身上的美好——那种美好甚至比其他孩子还要多。

  当然,你自己也在改变。你已经知道克制自己的脾气,已经知道在某些时候做出必要的退让。爸爸已经可以与你对话了,尽管这样的对话并不多,也不够推心置腹。但我们毕竟开始了对话。爸爸也学会了克制自己的脾气,做出必要的退让。当我们之间无时无刻不在的紧张得到缓解,当你一天天地变得快乐并在日以继夜地成长时,爸爸觉得带你来到这个世界上真是一件非常好的事情。爸爸写过很多得意的作品,也许,你才是我得意的作品。

  现在,当我想起最初接管你时那种坐卧不安的焦虑,就会觉得不必要。我为我对你的行为总是不假思索地反感和指责,感到非常抱歉。爸爸对自己的粗暴,愿意深刻反省,并愿意诚恳地向你道歉。

  儿子,鲜亮的青春,才刚刚开始光顾你。从今以后,你生命的光彩会迷倒无数人。长大吧,不住地长大,爸爸愿意哄着你。

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